Что делается?!

Не спится!

Вот нет сна, и всё тут.

Зато есть теория! Называется "Хлоп теория" !)

Она кстати, теория, интерактивна!

Проверим?

Итак! Для неё (теории) нужен минимум - пара рук! Или иных хлоп-ательных поверхностей!

Берём две ладони, разводим их друг от друга на расстояние, равное половине максимального, и резко, но не прикладывая максимальных усилий сводим ладони!

Ну?! *ХЛОП*!)

Прекрасно, правда?!

какой чудесный по полноте звук, жить заставляет!) то самое, по утру, когда спал часа три, а тебе над ухом - ХЛОП!!! и так прям тянет...на подвиги...А иногда даже ресницы так умеют, честно-честно! Только не твои, но эдак - хлоп! И мир остановился, хе. Главное внимательно следить, а уж ресницы они такие - как Чеховское ружье, возьмут и хлопнут!

А представьте себе, что одна из ладоней - не та!?

И вот вы с "нетой" ладонь сводите свою, и.... ХЛ... и всё! Максимум - это ХЛО... и звук повисает, и так знаете, под ложечкой посасывает, не хватает чего то!

И это - в лучшем случае!

Нет, конечно чудесно - маникюр на "нетой" ладони, и дорогие "блестючие" украшения, всякие разные накладные ногти..

Только в лучшем случае, как уже сказал - ХЛО... и всё! Хоть ты тресни.

Хорошо, когда можно звонко хлопать в ладоши, правда? Такой звук клёвый - ХЛОП!

Закрыли внешний выход на Андреевский мост, вот гады. Типа суицид! Хе, как будто закалённого жизнью самоубийцу остановит низенькая парапетина, пфе.

И вообще, кто тут псих?! Никто не псих. Хотя повеситься там можно было бы капитально - такие перильца классные! Эскалатор еще есть. Дует только, когда через плющёвую арку пёхаешь к крытому мосту, но это мелочи)

Следующий пункт - кошмар!жуть!!мрак!!!

вместо проклятущих билетов, мозг радостно берётся ЗА ВСЁ, за что может зацепиться. То есть ВООБЩЕ ВСЁ. Пытался перевести текст ДДТ на французский, найти в интернете объявление о продаже шевралё камаро СС года эдак 69, и напевать что то из биллиз бэнд... помню, был мелким - дедушка одного из тогдашнего сонма друзей моих игровых приставок (историческое образование - точно самое цинично! или это я?) заливал мне лапшу на уши, пол нельзя стоять на одной ноге, крутить второй в воздухе, и одновременно писать на бумажке собственное имя наоборот. Кстати нифига - можно!

А ддт переводить геморно, грамматика хромает

В данный момент с вожделением поглядываю на дневники Оболенского...как будто я их не читал...

еще потом удивляться буду, чего это на автомате с плеером подрываю из дома на цветной и пешком обратно?! Не такой большой книжный шкаф, чтобы всё тут перечитать. Вот и бросай пить, после этого!

Чтоб еще такого накатать? Статью тут сдал очередную, прислалиб что ли ответ! Графоманы хреновы, че они там с этими пятью страницами делают?! Не по буквам же читать.

Шёл мимо прачечной вчера, прочитал - ПраТТчечная. Догадайтесь, чья новая книжка в сумке была? 500 страниц, четыре часа, как корова языком, ненавижу уметь читать по-диагонали! Серьезно, это не понты, это горе от ума.

В ооообщем...а ну, в общем - рагга-хоп вам в голову, хэй! всё хорошо будет, я обещаю.

---

Она постоянно шлёт мне эти чёртовы «валентинки» аж из самой Филадельфии,
чтобы поздравить меня - того, кем я был для нее когда-то...

Но каждая такая открытка – как ордер на мой арест, как удар со спины.
И я всегда в бегах. И у меня уже совсем другое имя...

Я просто не предполагал, что ты когда-нибудь отыщешь меня…
Что даже здесь меня найдет твоя одинокая «валентинка».
Как зыбкое воспоминание о забытых снах...
Как крошечный камешек в моём ботинке, отравляющий любую прогулку…

Но послушай! Ведь мой призрак в твоей памяти – как чертополох, который всё равно поранит тебя при любой попытки прикоснуться к нему губами!
Я - вор, удирающий от погони и безжалостно сворачивающий шеи садовым розам – этим вытатуированным обещаниям, которые я скрываю под длинным рукавом, потому что все они нарушены!..
И знаешь, когда бы я ни оглянулся, - я всегда вижу тебя…

Она шлёт мне «валентинки».
А я пытаюсь остаться на свободе. Изо всех сил.
Она настойчива. Такая любовь достойна похвалы.

Так какого же чёрта я их храню, все эти сумасшедшие открытки?
Не для того ли, чтобы никогда не забывать, насколько страшнее моё собственное сумасшествие, уснувшее на моих плечах? Я старательно обхожу всё то, что может принести мне удачу, потому что под лацканом моего пиджака спит слепое и разбитое сердце…

Она шлет мне «валентинки», чтобы напомнить о страшной вине, о грехе, который я никогда не смогу искупить. Как убийца никогда не сможет смыть кровь жертвы со своих рук. А я…
Я же прекрасно знаю, что каждый день медленно убиваю тебя.
Нужно очень-очень-очень много Виски, чтобы утопить в себе этот кошмар.
Гораздо легче взять и вырезать из груди свое кровоточащее сердце…

И я умираю в себе каждый День Святого Валентина.
Потому что прекрасно помню: я обещал написать тебе.
Эти «валентинки»…
«валентинки»…
печальные «валентинки»…

Ooooh,

Blue Valentines!

---

Это всё бессмысленно,

и вы все бессмысленны

и делать вообще ничего не стоит, даже пальцем шевелить

потому что - зачем? какой смысл, даже писать тут? что, неужели кто то что то прочитает и куда то броситься?

неужели кто то думает, что отношение, при котором один субьект оценивает окружение - в качестве преобретенного личного опыта - оно уникально? Ха! Хахахаха, хахаХА!

и что, кто то это прочитает и броситься успокаивать? или всё это специально, провокация? чушь какая!

да я сам с собой могу в голове поругаться, нахер мне кто то еще нужен. и не нужен. вообще

потому что к кому то как то относиться вообще бессмысленно, вас предадут, кинуть, облапошат, нагреют, взгреют, вздуют и всё такое прочее,

а хуже всего, если вы еще и с трудом начали кому-то (это такой магический зверь "Кто То" никто его никогда не видел, но все о нем говорят. Чем не Бог, а?)

доверять, а вас наебали, вот незадача то! Так потом непросто кому нибудь верить, а тем более тем же самым, нахер непонятно вообще существующим.

Да ты ебанись в общем!

Лучше всего я умюе злиться, и вот это -факт!

---

Начало - Смерть?

Конца получается просто..нет?

Тогда нафига белый свет

вокруг отравляет больные глаза

страстями ненужного сердца?

- это я на бумажке когда то непишущей ручкой накарябал. Так это романтишна!

А действительно. Вопрос Зачем "глобаловат", так слегка, ну чуточку самую... но тем не менее чертовски приятно, что люди развиваются по-разному. А если вдуматься, то это не развиваются, а самоуродствуются, по логике каких-то там тонких философов Говнюки они.

Вот нет, ну вот РАЗ В ЖИЗНИ у меня может быть счастливое щенячье настроение, и надо же его так... загрузить!

*Минутка "поговори сам-с-собой"* "-Саааааам полез!"

Чудненько!

А ведь были такие радужные мысли, буквально радуга - так цветастенько ^^
Снова здравствуйте цинизм, злобничанье по мертвым щенкам и больныцм детям.

Ураааа, я такой как все, ураа, весь из себя интеллигентный и непонятый толпой, урааааа,

но ЧУ! (знаете как в классике? чу! и тут какая нибудь или бричка у ворот, или метель окно распахивает, или мертвая паночка из гроба лезет.Чувырла) неужели мне слышаться рядом крики таких же уникальных толп?!

ну в смысле как я.

с другой стороны - будь оригинальным, выделись из толпы. Повесся в пустой комнате так, чтобы пару лет до тебя не докопались даже коммунальщики со счетами!

Вы все сдохнете. Грац.

Не бывает никакого "третьего" или там "промежуточного" решения проблемы, есть белое - и черное, а серое - это белое, только очень уж грязное.

И до тех пор, пока мне не то чтобы "нехватает" мудрости признать факт всего цвето-бабочково-продристанного многообразия сего сволочного существования, а пока мне хватает даже не мозгов..сил, ебнуть тому кто стоит напротив, особенно не рассусоливая...

Лучше, в общем, если я закопаю с потрохами того, кто будет держать нож у горла моего ребенка, и мне потом скажут что я мол казел, закопав быть может такого хорошего человека с теми самыми потрохами, нежели поступлю по-другому.

Ведь поступки же должны с чего то начинаться?)

Интересно, а чем я сейчас занимаюсь, если не самооправданием?

Судя по всему, замаливаю свой собственный страх. Более того, судя по всему, это всё ничто иное, как моральная истерия, эдакая душевная эпилепсия, или пост болевой шок - мол 15 минут гад гад, а потмо прыгай над убиенным - а мог ли я?! ах как же так!? ой ну фи, это неэстетично.

А теперь зачеркнули всё вышенаписанное, и задали сами себе вопрос - а неужели так сложно - быть просто счастливым? Неужели так сложно - не разговаривать на общие темы, скребя остатками ногтей НЕваижНоКакуюТоТамУебанСкую поверхность (написано так и с матом специально, дабы разрушить могущий возникнуть эффект "длинноволосого прекрасного страдающего полуэльфа" и поговорить о чем нибудь...более важном, так скажем?

А теперь еще раз перечитали и подумали - а что, неужели просто? Просто только кролики делаются, и то - а вдруг (у них ведь жизнь быстрее протекает, фигли) там страсти пуще шекспира?

вы вот когда на червяка наступаете - вы часто думаете, уж не червячий ли это Галлилей? Ммм? Кажный день! Некоторые еще скажут - Божий! Ох уж этот Всесильный Космический Еврей.

Это всё хорошо, только еще нужно чтобы кто то кроме, пока наматываешь на кулак сопли, за тебя этим самым кулаком "стукатил" тех, кто пытается обидеть близких. Потому что нету хороших людей среди тех, кто пытается обидеть близкого, и в этом наверное и есть непреложная правда. Или нет.

И неужели кто то думает, что пара сопливеньких стишков и снимок ребенка - калеки спасет мир?)

Ах ну дааа, спасет ведь... если у ребенка того, от кого зависит этот мир в этот день болит ручка. Ну та самая, которой у негретенка на фото нету.

Что жестоко? Страшно? Да нет, это же всё ерунда. Так ведь всё и делается. Это ведь ЖИЗНЬ.

Не хочу эту жизнь, не хочу быть социальным, не хочу общество, не хочу зависеть от другого человека, не хочу напиваться от сознания собственной слабости, и бегать как угорелый от собственных возможностей. Не хочу закрывать глаза на происходящее, не хочу плевать на других людей. Не хочу хаотично перемещаться от интереса к интересу.

Кого ебет чужое горе? (с) ))

Не хочу чтобы кто то подумал, что я пишу это ,чтобы на кого то воздействовать!

Пишу, потому что пишу, потому что разговоры с другим человеком в голове - штука неблагодарная, даже когда внезапный приступ человеколюбия и общения побуждает раскрыть прототипу мыслей свои собственно мысли - и так рождаются сюрпризы.

Чего я действительно хочу? Прийти с 10ти летней войны домой, и сдаться в плен без боя, один раз и навсегда.

Snuff

---

многобукафниасилил

я поскользнулся. для начала

you can't hurt me - i'm immortal!!!!

хочется поставить еще много-много восклицательных знаков, ни разу не отдающих смайлами.

Но всё потом, потом потом потом, еще друг звонил, есть шанс что его тащить завтра куда то...

а покаапокапокапока...

А пока я делаю перевод с крейсерской скоростью, и непонятно, то ли я так крут, что горы гнуться, то ли перевод такой говёный. Вероятней всего что думаю не о том, вот и пишется всё легко и просто - это как в школе с алгеброй, выучишь бывало какую нибудь заумную лабудень из репертуара прадеда, а в школе мало того что двойку поставят, так еще и преподавательница обзовет как нибудь...и ведь не сделаешь ничего - нахамить старшему - почти грех, учитель всегда прав, да и рот открывать как то стрёмно было, я даже краснел.. сейчас наверное я всё же опустил бы на примато-образную голову математички что нибудь потяжелее...типа - кулак, хз

---

Я вспоминл!))

это был трэк sweet dreams!)) на него еня наводит историчка. дадададда!))))

sjme of them are.... хехех ^^

---

Утро-кофе-61 балл! клааааааассика

---

в постель с кокаином - какая нелепость?)

и здесь воедино сливаются минус и плюс... это - музыка вечной зимы) кокаиновый блюз!

ты сдох? - кого ебет чужое горе!

а ну. Давай, супер, давай еще и у этого чувака отберем права, пусть он на трамвае пытается довезти своего больного раком ребенка на новогоднюю ёлку. С участием щенков лабрадора. Причем сирот...

и еще масса крылатых фраз

---

Есть такие люди -

проходят годы, а они не меняются.

Правда есть и те, к кому вроде бы вновь "обратишь свой взгляд", поворотишь чело, или еще что нибудь пошлое - а тут уже такую муть наколбасили, что жуть берет...
Есть я - вечное самоопределение, даже скулы от занудства сводит.

Тадам, тадададам! ТададададададададаДАДАМ! ну и так далее.

И еэээээээээсть еще ... в общем...

eeeeempf, i mean, its raver complicated. There is literature..and literature if you do reakky understand what i mean.

Да, кстати, я нашел определение вольности в знаках припинания - баллистическое отношение.

Если вдуматься - забавно.

Вообще последняя шутка будет самой несмешной, потому что в табуретке с мылом и веревкой ничего смешного нету. Согласитесь, неудобно сидеть на намыленой табуретке, пытаясь еще и петлю себе на лодыжке затянуть? Ох я доэксперементируюсь...

---

Вот ну что?

Нет ну правда интересно, ну что?!

Матматматматмат....

перечитывая всё написанное... Моя голова представляет собой дом. Для мысли. Одной.

"Убью" - примерно так она звучит.

Боже, дай окружающим меня людям мозгов не нарываться на любезности...

Наверное не очень хорошо говорить изливающему тебе душу совершенно незнакомому человеку "надоел, завали ебало" ? Наверное неприлично. Что делать, мир жесток.

Что поделать, мир жесток...и несправедлив, причем сука ко всем по-разному!) Если задуматься, это смешная шутка, да. Ха.

Хватило мозгов выключить мобильный, но не хватает силы воли вообще вылезти из инета. Общение в одну сторону, это круто.

Кстати радостно начал галлюцинировать наяву. В некоторых культурах это почему то называется смешным словом "грёзы". Картавость порождает мифы.

Никак не могу найти новую музыку на месяц. Видимо это полный коллапс. В общем то пишу здесь скорее всего только для того, чтобы проверить, как долго могу обойтись без нытья.
Что такое память? И как люди забывают? Напоминаю одного персонажа. Правда тот сначала умер, потом мучался. В случае с теплокровными смерть - это только начала, иначе окружающее не то чтобы подстава. Скучно.

Знаешь, Алис, ты права, заключения себя в клетку (преднамеренное) - это ловушка, которая заставляет думать только о себе. По большей части человечество - один большой перфекционист, заставляющий себя "грезить" о беззаветном счастье, бескорыстном добре и чистой и большой любви, но.

Но, в ряде случаев (на мой взгляд - говорящих об излишних психических отклонениях) такой "взгляд в себя" ведет к саморазрушению. Поелику если хамить некому, всё своё говном выливаешь на самого себя. Любимого. Ушатом.

Скандал с самим собой дело неблагодарное, потому что противники равные, и тут ни на попятные пойти, ни задавить морально, ни брезгливо заглянув на кухню, где похожее на мокрую курицу создание сопливит в платок и набирает смс какому-то мудаку, отправиться подышать свежим воздухом. Помнится, еще можно обламывать с крыши сосульки и, делая из них фрапэ, охлаждать джеймисон в стакане.

Даже в рыльник самому себе как следует не дашь, вот незадача.

Какие чудесные, радостные мысли! Восторг. Есть такое выражение - подростковая язвительность. Или ядовистость? Или еще как то.. Не суть - суть в том, что подростковая, а в 21 год брезгливо мыть руки после любого рукопожатия - это не то чтобы нездОрово, это нездоровО.

---

Счастливый обладатель еще одного инструмента.

Радостно пойду извлекать звуки! кабздец соседям ^^

---

Застрелюсь.

Еще раз, и застрелюсь. С новым годом, грац

---

Я этот момент даже комментировать не буду.

Хотя нет, чего там, буду!

Так вот - какого хрена!!!

Какого хрена улица представляет собой каток, а каток представляет собой бассеин, а?? А??? нет, я серьезно, на кой ляд нужны коньки, если впору покупать ласты??

---

В жизни существует масса разных всяких сказок.

Добрых, и не очень.

И историй. И легенд. И химер.

На зубах всегда скрежещет песок, когда слышишь про панков, про несогласие, про протест. Вы слушали иностранный панк? Прямые тексты, ясные прот есты. Вы слушали советский панк?

Оттуда выходят тексты Гребеньщекова, который, не смотря даже на всю его блеющую натуру весьма недурно пишет.

Вы слышали о пост-советском панке? А вы знаете что такое страх, отчаяние? Что значит жить, когда нет цели, когда бунт против системы превращается в бунт против самого себя. Когда саморазрушение становится смыслом. Не то что не вглядываясь в атрибутику - пьянство, наркомания. Признавая её отсутствие. Когда на сердце вместо любви и счастья, вигливого такого, 15 летнего счастья первой влюбленности лежит лишь ощущение затхлости... как будто идешь среди толпы, один из строя, и будто бы запустил руки по локоть в разлагающийся труп. И словно бы гниль, слизь уже захлестывает лицо, проникает в горло, пробирается к сердцу. Словно бы больше и жить не зачем.

В общем была такая группа - ХимерА

Голос и ритм-гитара - Эдуард Redt Старков.

Если интересно - есть смысл почитать хотяб кусок о группе в книжке Стогова "грешники", там собственно очень немного, чего стоит почитать. Такие дела.

font-size:12px">Химера - Вороны

Скачать Обсудить

Realmusic.ru

когда не можешь напиться так, чтобы не то что сомневаться, не чувствовать души, а собственное отражение вызывает только презрение... что тогда делать?

---

хера-вата

труса-вата

и так далее.

ПОчему у меня всё тело боилт я понимаю, а почему жжется язык - нет. Я впервые алкоголем язык сжег что ли о_О

Ладно, не важно.

А важно...а что вообще важно? Наверное то, что я знаю все бары в округе, и при этом не пью. Замечательно, правда?

---

может быть одна из падающих звеёд - для нас?!

ну вы понимаете

как у старых панков - что ли в морду ктонить дал бы?

Хха. "будет счастье, будет Броежнев !" %)

А как там, нью уэйв, э?

"если ты бросишь мне хоть кто нибудь...

хаха. Бросишь. А как же отобрать, и всё такое?"

Ну да.

В обющем! Внутри меня, всё та же кровь, внутри меня, всё тот же Бог, внутри меня всё то же сердце. Траляляааа

в общем хой, панк это то, что у тебя в душе, пойду собачье сердце перечитаю

---

е-е

ТАк это круто! Весь носок правого ботинка в концентрате.

Мало того, что лёд никуда не девается,

так еще и обувь испортил, даааа. Мечта

---

шесть утра да? ну и пофиг!

Разгадка наличия смысла у Би -2 в песне "Её глаза" была разрешена!!! я вспомнил где это слышал! Это Шекспир! Фиг знает какой сонет, но начинается my misstress! Ха! Маршак вроде его переводил, лень искать

---

меморилистик

 

могу стучать тапком по столу и кричать, что я читал Шатобриана!

Хронически плохо считаю. Всегда не в свою пользу.

Совершенно не умею объяснять то, что думаю. Всё время получаются шлупости - в основном, будто бы я безисходный оптимист и романтик.

Считаю что ныть стыдно - однако ною на каждом шагу. По крайней мере мне так кажется.

Всегда страшно переживаю, когда меня кто то злит, и пытаюсь оправдать предмет собственной злости. Не потому ли, что трус?

Всегда думаю что я трус. Даже когда в нос тыкается копьё, или выступаю от лица 30 струсивших.

Никогда не понимал что такое депрессия - то ли это когда тебе очень грустно, то ли это когда денег денту. Пришел к выводу что депрессия - это когда собираешь выбитые зубы сломанными руками. И то - это тяжекие телесные увечия.

Искренне ненавижу нескольких человек. Именно их не оправдываю.

Никак не могу нормально постричься. Наверное отого, что единственный раз когда я оказался лыс - я сжег собственную шевелюру отцовской зажигалкой.

понятия не имею зачем тут пишу - наверное чтобы перечитывать, и делать вид что не понимаю, что таким образом общаюсь с теми людьми, с которыми просто так не обмолвлюсь и словом.

Разве что новый год и день рождения.

 

Время от времени пока пишу это, сгоняю кошку которая птыается устроиться на клавиатуре спать, и печатает что то вроде

фдлгврйц0щаровйдшарйушгаршцупрждукпшоукэшшлойхзщщшокухзщшйопахщзщшмтущкмт

 

всегда делаю вид что не рад людям. Хотя это жуткое вранье.

Дейтсвительно ценю терпящих мои выходки людей. Нет, серьезно. Такие вы придурки!)

Большой поклонник гулять в тапках по льду. Так весело скользить. Особенно если в портфеле ноут в цену зарпалты.

Терпеть не могу русский рок. В частности Арию...яаааасвободеээээн!....кхем, а ну да.

печатаю с дикой скоростью и нивпапад!

и очень люблю новые странные слова. Мокрозяк. Лабрадудель. Моснтр Лабрадудель. )

жутко тискаю кошку, пользуясь тем, что пользуюсь (игра слов, ага?) безграничной любовью животного.

Хронически не умею готовиться к экзаменам и планомерно работать. Наверное поэтому и занимаюсь литературным творчеством. И не творчеством. И почему то работаю корреспондентом. Самому дико, честно.

Совершенно не произвожу впечатление воспитанного и адекватного человека. По крайней мере, я ОЧЕНЬ стараюсь.

Всегда, когда одна из моих..гостий остается на ночь, стою упершись лбом в дверь ванной, пока она принимает душ. Смотрю в темноту. Не важно.

Довольно недурно играю на гитаре и пою, когда не корчу рожи. Корчу рожи всегда на глазах, поэтому никогда никому не играл и серьезно не пел. Всегда жалею, но пересилить себя не могу, это фобия.

 

последние две минуты думаю, чтоб такого тут написать, чтобы не читать Тэна..

 

---

перестань валять дурака. Сиди и учись!!!

это я сам себе, угу